Primeira US sem Samuel.

     Hoje fui fazer a minha primeira US depois de Samuel. Procurei uma médica diferente. Não queria relembrar todos os meses passados.
     Pela primeira vez não sentei naquela maca com o coração pulando e rezando para ouvir o coração do meu filho batendo. Que saudade!
     Fico lembrando do terço apertado entre os meus dedos. Lembro que saía de casa com o meu terço e com o de Chico; que entrávamos na sala do exame, cada um segurando o seu.
     Hoje não tinha coração batendo, nem medição do tamanho provável do bebê. Hoje não tinha mamãe nem filhinho.
     A médica disse que meu útero já voltou ao tamanho normal. Agora tenho que me preparar para operar esses miomas feios que me aterrorizam.
   
     Hum! Parabéns ao meu cunhado mais novo que vai ser papai.

O sentido da vida.

     Um conhecido meu tomou um tiro na coluna de um bebado maluco e ficou paraplégico. Ele era porteiro do prédio em que eu morava e na semana do ocorrido havia conseguido um emprego melhor de segurança.
     Fico imaginando o tanto de planos que ele começou a fazer com esse novo emprego, com essa nova vida. É difícil de entender como as nossas vidas são incostantes.
     Uma mulher pode planejar a vida toda ter filhos com 28 anos, após ela e o marido estarem empregados, no apartamento próprio, com o lindo quarto do bebê, e dar à criança aquele nome que escolheu desde a adolescência. Pode ser que esta mulher não consiga engravidar no tempo dos seus planos, ou pode ser que ela engravide e perca o bebê ao nascer.
     Eu não planejei minha gestação, mas a desejei demais! Eu tinha um prazo pra engravidar antes de operar dos miomas. A médica não queria fazer a cirurgia sem me garantir um filho. Eu, mesmo sem estar no meu melhor momento, me permitir engravidar no fim do prazo concedido para garantir o meu tão sonhado filho e não deixar escapar o sonho de ser mãe.
     Durante a gestação os meus miomas triplicaram de tamanho e o meu filho não veio ao mundo para nele viver. Agora, sem filho para criar, vou ter que retirar os miomas.
     Sabe porquê não tenho medo de não dar certo? Porque tudo dá certo nos planos de Deus. Ele já sabe se terei mais filhos. Faço planos, mas sei que eles só darão certo se forem os mesmos dos planos de Deus.


    A solução para aceitar as inconstâncias da vida é não querer ser o dono dela.

Dia das mães.

     Ontem foi dia das mães e não foi nada fácil! Foi o primeiro dia das mães sem a minha vó e o primeiro depois de Samuel.
     Por coincidência, na noite anterior eu fui mostrar minhas fotos a uma amiga e lá estavam as fotos da Dona Linda... toda feliz! Dentre as fotos também estavam a da sua última semana de vida. Era nítida a diferença! Nessa noite eu chorei de saudade.
     O dia de ontem foi um dia até que bom. Mãe, sogra e tias almoçando juntas. Mas eu queria tanto ser mãe de novo! Queria tanto ter um bebezinho comigo! Estar naquele restaurante com uma sacola, um carrinho, uma fralda...
     Não sinto saudade de Samuel. É muito certo pra mim que não era pra ser diferente. Mas, eu sinto muita falta de ter um filho. Tem um vazio grande que não vai poder ser preenchido por um bom tempo.




     Louquinha pra engravidar de novo!

Esse foi nosso úlitmo momento sem saudade. Dias antes dela habitar o reino dos Céus. Dia em que ela chorou achando que não veria o bisneto. A vida tem dessas coisas. Devem estar juntos.

O grande anjo!

     Hoje é um dia melhor pra mim.
     Ontem eu estava bem triste. Olhos sempre brilhando de lágrimas presas. Ontem eu até escrevi no caderninho de Samuel.
     Ontem a noite conversei com uma amiga que passou pelo que passei. ela me mostrou uma foto do pós parto dela e eu fiquei boba com a alegria que ela demonstrava. Eu vejo as minhas fotos do parto e vejo a minha dor em cada uma delas.
     Essa minha amiga me disse tantas coisas boas! Tantas coisas vindas de Deus!
     Ontem eu orei forte! Ontem eu orei como não fazia há tempos...
     No meio da conversa falei dos nossos "anjinhos". Ela me disse: "Não chame seu filho de anjinho, chame de anjo, de anjo do Senhor, porque é isso que ele é!"
     Daquele momento pra cá eu não vejo Samuel como um bebezinho, uma anjinho, um serzinho indefeso, como o Samuelzinho da mamãe... vejo Samuel como um poderoso anjo do Senhor. Talvez ele nem tenha mais a fisionomia de um bebê. Talvez ele seja bem grande, com grandes asas, com muito brilho... não sei como ele é, mas sei que ele está muito bem e que não era indefeso.
     Hoje eu não acho que chamar meu filho de Samuelzinho da mamãe, meu anjinho, seja verdadeiro. Hoje eu não sinto dor em ter perdido uma vidinha.


     Isso é hoje, por enquanto, só hoje! 

                                                             Não tiro do pescoço.

Sexta Santa!

   Hoje é sexta-feira da Paixão. Estou na casa de uma tia minha e hoje teve aquele almoço em família.
   Mesmo sendo dia Santo, e um dia de contenção, eu me permiti me divertir. Foi tudo muito bom! Joguei com uns primos, brinquei de comidinha e casinha com os menores, fiz redemuinho na piscina... o problema é que agora todo mundo foi embora e eu estou vendo como as coisas não mudaram. Eu continuo sendo a mesma sobrinha, prima, filha. Meu tempo com a minha família ainda é gasto da mesma forma.
   Fico pensando em meu filho comigo e como as coisas seriam diferentes. Provavelmente eu estaria muito ocupada com as mamadas e as fraldas; provavelmente eu não brincaria com os menores e não os beijaria tanto; provavelmente as coisas fossem bem mais contidas, como a data pede...
   São 60 dias de saudade e é a primeira reunião de família em que não estou nem grávida, nem mãe.
  
  
   Ô coisa difícil!

Primas cansadinhas.

Dia 21...

     Hoje fazem dois meses que devolvi o meu anjinho pra Deus. O tempo passa muito rápido! Se ele estivesse aqui nós estaríamos... Alías, meu pai já dizia: " - SE? SE minha mãe tivesse uma carreira de peitos não seria minha mãe, e sim uma porca". Se eu começar com os "SE's" eu vou parar em Adão e Eva.
    Mas é impossível não pensar nos momentos que viverámos juntos.


     Samuel, Samuelzinho, meu filhinho... ajuda a mamãe a viver sem você.

Momentos que são meus ...

    Tenho umas caixas guardadas e dentro delas uma porção de agendas com uma porção de memórias.
    Vezes eu pego essas agendas e dou uma porção de risadas. É bom me reconhecer nas antigas memórias e nas antigas formas de escrever.
    Hoje, anos depois, com muitas mudanças e loucuras na minha vida, vi como as memórias alheias me ajudaram a superar, a sorrir e a compreender.
    Decidi compartilhar minhas memórias e sentimentos. Não sei por quanto tempo.


    "Momentos que são meus e que não abro mão"