... Em coisas tão pequenas, nas coisas simples ...

terça-feira, 24 de maio de 2011

Primeira US sem Samuel.

     Hoje fui fazer a minha primeira US depois de Samuel. Procurei uma médica diferente. Não queria relembrar todos os meses passados.
     Pela primeira vez não sentei naquela maca com o coração pulando e rezando para ouvir o coração do meu filho batendo. Que saudade!
     Fico lembrando do terço apertado entre os meus dedos. Lembro que saía de casa com o meu terço e com o de Chico; que entrávamos na sala do exame, cada um segurando o seu.
     Hoje não tinha coração batendo, nem medição do tamanho provável do bebê. Hoje não tinha mamãe nem filhinho.
     A médica disse que meu útero já voltou ao tamanho normal. Agora tenho que me preparar para operar esses miomas feios que me aterrorizam.
   
     Hum! Parabéns ao meu cunhado mais novo que vai ser papai.

quinta-feira, 19 de maio de 2011

O sentido da vida.

     Um conhecido meu tomou um tiro na coluna de um bebado maluco e ficou paraplégico. Ele era porteiro do prédio em que eu morava e na semana do ocorrido havia conseguido um emprego melhor de segurança.
     Fico imaginando o tanto de planos que ele começou a fazer com esse novo emprego, com essa nova vida. É difícil de entender como as nossas vidas são incostantes.
     Uma mulher pode planejar a vida toda ter filhos com 28 anos, após ela e o marido estarem empregados, no apartamento próprio, com o lindo quarto do bebê, e dar à criança aquele nome que escolheu desde a adolescência. Pode ser que esta mulher não consiga engravidar no tempo dos seus planos, ou pode ser que ela engravide e perca o bebê ao nascer.
     Eu não planejei minha gestação, mas a desejei demais! Eu tinha um prazo pra engravidar antes de operar dos miomas. A médica não queria fazer a cirurgia sem me garantir um filho. Eu, mesmo sem estar no meu melhor momento, me permitir engravidar no fim do prazo concedido para garantir o meu tão sonhado filho e não deixar escapar o sonho de ser mãe.
     Durante a gestação os meus miomas triplicaram de tamanho e o meu filho não veio ao mundo para nele viver. Agora, sem filho para criar, vou ter que retirar os miomas.
     Sabe porquê não tenho medo de não dar certo? Porque tudo dá certo nos planos de Deus. Ele já sabe se terei mais filhos. Faço planos, mas sei que eles só darão certo se forem os mesmos dos planos de Deus.


    A solução para aceitar as inconstâncias da vida é não querer ser o dono dela.

segunda-feira, 9 de maio de 2011

Dia das mães.

     Ontem foi dia das mães e não foi nada fácil! Foi o primeiro dia das mães sem a minha vó e o primeiro depois de Samuel.
     Por coincidência, na noite anterior eu fui mostrar minhas fotos a uma amiga e lá estavam as fotos da Dona Linda... toda feliz! Dentre as fotos também estavam a da sua última semana de vida. Era nítida a diferença! Nessa noite eu chorei de saudade.
     O dia de ontem foi um dia até que bom. Mãe, sogra e tias almoçando juntas. Mas eu queria tanto ser mãe de novo! Queria tanto ter um bebezinho comigo! Estar naquele restaurante com uma sacola, um carrinho, uma fralda...
     Não sinto saudade de Samuel. É muito certo pra mim que não era pra ser diferente. Mas, eu sinto muita falta de ter um filho. Tem um vazio grande que não vai poder ser preenchido por um bom tempo.




     Louquinha pra engravidar de novo!
Esse foi nosso úlitmo momento sem saudade. Dias antes dela habitar o reino dos Céus. Dia em que ela chorou achando que não veria o bisneto. A vida tem dessas coisas. Devem estar juntos.

quinta-feira, 5 de maio de 2011

O grande anjo!

     Hoje é um dia melhor pra mim.
     Ontem eu estava bem triste. Olhos sempre brilhando de lágrimas presas. Ontem eu até escrevi no caderninho de Samuel.
     Ontem a noite conversei com uma amiga que passou pelo que passei. ela me mostrou uma foto do pós parto dela e eu fiquei boba com a alegria que ela demonstrava. Eu vejo as minhas fotos do parto e vejo a minha dor em cada uma delas.
     Essa minha amiga me disse tantas coisas boas! Tantas coisas vindas de Deus!
     Ontem eu orei forte! Ontem eu orei como não fazia há tempos...
     No meio da conversa falei dos nossos "anjinhos". Ela me disse: "Não chame seu filho de anjinho, chame de anjo, de anjo do Senhor, porque é isso que ele é!"
     Daquele momento pra cá eu não vejo Samuel como um bebezinho, uma anjinho, um serzinho indefeso, como o Samuelzinho da mamãe... vejo Samuel como um poderoso anjo do Senhor. Talvez ele nem tenha mais a fisionomia de um bebê. Talvez ele seja bem grande, com grandes asas, com muito brilho... não sei como ele é, mas sei que ele está muito bem e que não era indefeso.
     Hoje eu não acho que chamar meu filho de Samuelzinho da mamãe, meu anjinho, seja verdadeiro. Hoje eu não sinto dor em ter perdido uma vidinha.


     Isso é hoje, por enquanto, só hoje! 


                                                             Não tiro do pescoço.