Vem chegando o fim do ano.

     Meu pai deixou esse mundo no dia 23 de Dezembro, por isso o Natal aqui em casa nunca mais foi tão animado. Somente depois que comecei a frequentar a igreja e sentir a alegria da festa passei a curtir cada dia do advento.
     No Natal do ano passado, sabendo que Samuel poderia morrer a qualquer momento, eu me arrumei bem bonita, com o meu melhor vestido, arrumei o cabelo e fui, com minha mãe e Chico, pra casa de minha tia. No início do dia minha mãe não queria fazer nada - queria se afundar no vazio do Natal. Eu a convenci e fomos todos. Era o primeiro Natal sem vovó e o único com Samuel.
     Dos oito filhos de vovó estavam apenas minha mãe, tia Nê e tia Lica. Tia Lica estava com a camisa da missa e sétimo dia de vovó.
     Passamos a noite alí, sentados no sofá, esperando a meia-noite. Minhas tias me elogiaram; disseram que eu estava bonita. Certamente tentando tirar o foco do olhar mais triste que eu poderia ter.
     Chico me deu uma corrente de prata com asas de anjo e o nome do nosso filho gravado. Eu me emocionei e quem conseguiu ter curiosidade se emocionou também.
     Pouco depois da meia-noite saímos da casa da minha tia e fomos pra casa da minha sogra. Ela estava sozinha e se apressou eu esquentar alguma coisa para comermos.
     Foi o Natal mais vazio que já vivi. Lembranças do meu pai, perdida sem a minha vó e com todas as emoções possíveis com Samuel, ainda mexendo e me fazendo ser mãe.
     Ainda não tenho nenhum pisca-pisca na minha casa. Parece que as coisas perderam o sentido.
 

Vem, meu Deus, no Teu natal. Nasce novamente em minha vida.

Saudade da minha imensidão.

     Há dias em que a saudade vem com tudo! Meus pensamentos vão longe! Fico lembrando de todos os momentos maravilhosos que dividi com o meu amor.
     Que saudade da minha barriga; das nossas conversas; do carinho e das músicas...
     Que saudade da pele, do cheiro... era tudo meu! Era tudo meu e nada está comigo!
     Se houver um sorriso no canto da minha boca, é que estou lembrando da força que tive pra viver tudo aquilo. Se houver um olhar perdido, é que estou lembrando de ter vivido tudo aquilo.
     Como consegui? Como consigo? É uma capa ou realmente sei viver sem ele?
     Ai que vontade de ter pra mim aquele pedaço de mim! Parte tão imensa de mim...
     Saudade sem fim!

Só pra ti, Senhor!

     Senhor,
     Venho mais uma vez entregar a ti o meu coração e a minha vida. Nada tenho e nada sou sem a Tua presença. És o meu amparo, o meu refúgio, a alegria da minha alma.
     Mesmo quando eu vacilar, quando me afastar, quando duvidar, quando a minha fé for pequena demais, não me desampareis, meu Pai, não vos esqueceis de mim. Sou tão pequena! Tão pequenininha! Sei que não mereço o que me dedicais, mas te peço que estejais sempre presente comigo, apenas por vossa misericórdia e vosso amor incondicional.
     Fazei da minha vida, ó Senhor, uma eterna oração. Que os meus atos e as minhas palavras sejam cheios do Espírito Santo. Que, mesmo no silêncio, eu possa falar do teu amor e da tua palavra.
     Que eu deite e me levante na tua presença e sob o manto de Nossa Senhora.
     Amém!

Mais nenem no mundo!

     Depois de Samuel, me propus a orar por todas as barrigudinhas que conheço. Ontem recebi a notícia que mais um bebê está a caminho. Céa, de Serri, está gravida e eu vou ser a dindaaa!!!
     Nossa! Como eu gosto de criança! Como eu gosto de ser madrinha e ter a responsabilidade de ajudar meus afilhados no amadurecimento na vida e na fé.
     Que esta e todas as crianças pelas quais eu oro diariamente possam ser fontes de alegria pras famílias que as esperam.

Para Chico que descobriu meu blog

     Bobo, é muito feio ficar butucando as minhas coisas, viu?
     Esse blog não é feito para ninguém. Você sabe que eu sempre gostei de escrever, mas nunca deixei de falar. Não precisa entrar aqui pra saber como eu estou e o que estou pensando. Eu estou bem!
     Passar horas lendo outras histórias e parar pra escrever de mim não quer dizer que estou me prendendo em um sofrimento, aliás, esse blog nem é pra falar de Samuel; é pra falar de mim. Mas é que, por enquanto, meu assunto preferido é ele.
     Por sinal, todas as minhas agendas, as que escrevo desde 1992, todas elas, foram escritas para que meus filhos pudessem me conhecer melhor. Penso em entregar uma por ano, tipo: quando minha filha fizer 15 anos, vai ganhar a minha agenda dos meus 15 anos. TÁ VENDO??? Eu planejo a minha vida com os meus filhos desde que me entendo por gente.
     Isso é porque você me pediu pra te escrever. Agora, pare de ler!
     Bjo

Essa é de 2005.

Te amo!

Deus fala comigo!

     Não é porque sou católica e frequento à missa. Não é porque eu tento ler a Bíblia e orar muito. É porque Deus definitivamente existe!
     Fui no INSS tentar resolver um problema do meu auxílio-doença (do tempo da gravidez). Demorei um pouco pra dar entrada, mas o INSS demorou muito mais pra marcar a perícia e dar o resultado.
     O médico da perícia foi uma pessoa iluminada (não lembro o nome dele). Assim que apresentei minha pasta amarela com aquele bolo de exames e relatórios ele disse que eu iria receber o auxílio por todo o período da gestaçã; que eu nem me preocupasse. Disse que o resultado sairia em 15 dias, mas que ele já havia deferido tudo!
     Saí de lá feliz da vida! Agradecendo a Deus e ao Samuel.
     15 dias depois eu fui pegar o resultado e do pedido e pra minha surpresa o resultado foi de indeferimento. Como assim????? Peguei a fila do recurso injuriada! O sistema caiu e eu, decidida a sair de lá com uma explicação, comecei a ler a minha Bíblia. Demorou um tempão até o sistema voltar e os que estavam na minha frente serem atendidos.
     O atendente na mesa 07 tinha uma cara ótima! Era um senhor de óculos, de blusa amarela, parecia ser bem gentil. Comecei a querer ser atendida por ele: "tomara que seja ele, tomara, tomara!" ... Foi ele!
     Assim que sentei na mesa falei: "- Estava torcendo par ser atendida pelo senhor".
     Quando disse a ele o que tinha acontecido e como eu estava sentida em ter que continuar carregando aqueles relatórios, certidão de óbito e tudo o mais, ele me consolou. Sr. Luis Augusto havia passado por situação muito parecida. Perdeu dois filhos bebês; um logo após o parto e outro com um mês de vida. Contou das dificuldades financeiras, da traição que a esposa dele sofreu do sócio, da luta contra a depressão e da volta por cima; me falou da filha dele de 3 anos que parece ter 10 dentro dela (rsrs).
     Peguei os papeis para o recurso e ele se despediu de mim com os seguintes dizeres: " - Nunca duvide da sua intuição e do poder de Deus na sua vida. Ele age o tempo todo. Não foi por acaso que você sentou nessa mesa".
     Sabe qual é a frase da minha vida?  "Fala, Senhor, tua serva te ouve"

1Sam 3, 10.

"Então veio o SENHOR, e pôs-se ali, e chamou como das outras vezes: Samuel, Samuel. E disse Samuel: Fala, porque o teu servo ouve".

Deu medo!

     Hoje fazem 8 meses que a minha avó se foi. Hoje é um dia de nostalgia e reflexão.
     Estou apavorada! Morrendo de medo dessa cirurgia. Só de pensar naquela sala, com aquela maca, com aquelas luzes... tudo de novo! Af! Que pavor!
     Tem dias que eu acho que vai ser como desencravar uma unha, mas, tem dias, como hoje, que eu me sinto péssima! Fico desejando saúde, desejando milagre, desejando não passar por nada que me traga dor.
     Estou com saudade e tudo e de todo mundo.
     Acho que estou precisando orar mais e ser mais confiante.